В такую историю попал лет пять назад один мой знакомый (будем звать здесь его Павлом). Жил он в соседнем доме на втором этаже. У него была очень красивая жена. Жили они, вроде, хорошо, дружно. Детей у них не было (считали, рано ещё заводить).
И подарили как-то Паше на день рождения сослуживцы (а он на таможне, как я знаю, работал) попугая - большого (высотой с локоть, наверное), ослепительно белого с вкрапляющимися отдельными коричневыми пёрышками и с большими перьями на голове. (Рассказывали, что птицу изъяли с контрабандой вместе с другими животными в жутчайшем состоянии. Но попугая таможенники выходили, и месяца два он жил в конторе таможни. Назвали попугая Петькой).
Павел и его жена пытались научить попугая говорить, но ничего у них не получалось. Как Паша рассказывал, пока эта птица жила на таможне, от неё тоже ничего, кроме громкого писка, не слышали. Павел и разговаривал всё время с попугаем, и магнитофонные записи сутками птице крутил - безрезультатно. Его жена проводила занятия с попугаем, когда Павел уходил на работу.
Но с некоторых пор над Пашей начали смеяться соседи. Как он проходит мимо, на него чуть ли пальцами не показывают, смеются и подшучивают над ним. Он пытался узнать, почему над ним смеются, но ни от кого ответа не мог добиться. Так месяц, другой над ним смеются соседи. Потом что-то такое услышал, что эти подшучивания связаны с его попугаем. Пашка сообразил, что попугай, скорее всего, заговорил. Но он думал, что, наверное, местные пацаны птичку всяким гадостям научили. (Паша часто выставлял клетку с попугаем на балкон; дело было летом). Но в его присутствии-то попугай не разговаривал! А народ всё продолжает смеяться над Павлом. Что же делать?
Пошёл как-то Павел, как всегда, с утра на работу. Но вдруг вспомнив, что оставил какие-то документы дома, он решил вернуться. Подходя к своему подъезду, он вдруг услышал, как говорит его попугай, причём, говорит громко и чётко, с интонацией фразы, вроде:
- А ну-ка теперь повернись ко мне попкой.
Какие у тебя сиськи красивые.
Сейчас проткну тебя насквозь.
И так далее, а также громкие стоны (очень правдоподобные). Снизу балкона собралось много народу. Все смеялись и показывали пальцами на клетку с птицей на балконе. Павел, не выдержав насмешек и подмигиваний соседей в его сторону (которые длились уже месяца два) в сердцах свернул попугаю голову и спустил трупик в мусоропровод. Паша объяснил для себя, что возможно, такой лексикон у попугая от предыдущих владельцев птицы.
И ещё долго после этого случая над Пашей жители дома смеялись, подшучивали; и тот очень обижался, хотел даже квартиру поменять.
Так прошло месяца три. Как-то Павел, проезжая по делам мимо своего дома на служебной машине, решил забежать домой, прихватить кое-какие документы. (Жена тоже на работе должна быть). Открывает Паша дверь своей квартиры, и что же слышит: такие же фразы, с такой же высотой голоса, такой же интонацией:
"Неужели попугай выжил и вернулся?!" - подумал Паша. - "Я же ему башку свернул!"
Пройдя дальше в комнату, он вдруг видит развлекающихся на диване его любимую жену и соседа по площадке. Павел с кулаками (а он занимался боксом, даже разряд имел) набросился на соседа, долго избивал его, пока жена не привела других соседей по подъезду, которые и остановили избиение и вызвали "скорую". В результате горе-любовник на два месяца попал в больницу с травмами головы, перебитым носом и переломами рёбер.
Понятное дело, после этого случая Павел развёлся со своей женой; долго переживал по этому поводу. Но потом неожиданно для всех женился во второй раз, после чего шутки и подмигивания в его сторону со стороны соседей почти сразу сошли на нет.